Watches Can Say So Much su una persona

Se avete mai avuto il tempo di studiare il tipo di persone che indossano orologi, si potrebbe presto iniziare a trarre delle conclusioni circa il loro stile di vita, i loro valori e il loro hobby. Dopo aver trascorso diversi anni nel settore dell'orologeria e come scrittore di blog del settore, ho raccolto su alcune tendenze interessanti di orologi e le persone che li indossano.

• Alcune persone prendono l'orologio che indossano molto sul serio, e altri li guardo come un semplice accessorio di moda. Le giovani donne hanno più probabilità di possedere diversi orologi poco costoso di quanto non siano di possedere un orologio di lusso.
Diciottenni • si sono allontanati da indossare orologi, perché possono dire il tempo così facilmente sui loro telefoni cellulari - che sono sempre a portata di mano.
• Poiché la maggior parte uomini indossano così pochi pezzi di gioielleria, che spesso passano molto più tempo di shopping per l'orologio perfetto rispetto alle donne.
• La maggior parte degli uomini che acquistano orologi subacquei non sono mai andati immersioni.
• Alcune persone non possono indossare orologi perché il loro corpo emette un unico campo elettromagnetico che provoca l'orologio di smettere di lavorare.
• Altre persone indossare una speciale orologio "Teslar" per proteggerli dagli effetti sulla salute dei campi a bassa frequenza elettromagnetica.
• Comprare l'orologio di lusso destra può fare in un cimelio di famiglia custodito per generazioni a venire.

Non importa perché si indossa l'orologio si ama, può essere un ottimo modo per esprimere se stessi attraverso gioielli.
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Indovinello- quanti sono

Leggete il testo (compreso tra i trattini == e ditemi quanti numeri sono presenti!

"In viaggio sull'isola non deserta"

Passeggiando per uno dei tanti tratti di costa separati l'uno dall'altro dalle tre catene montuose, non ?difficile imbattersi in cespugli stracolmi di bacche e sentieri di bianca sabbia fine che si addentrano nei fitti boschi.
Le foglie sono costantemente scosse dai quattro venti dell'isola di Seilord: il Nordo, il Dotto, il Crespuduezo, e il Seilord dal quale l'Isola di Seilord prende il nome. I venti caldi e le piogge abbondanti (soprattutto nei mesi di aprile, settembre e novembre) favoriscono la crescita di piante di cacao e banane, ma anche la riproduzione dell'insetto tipico della regione: il centone, simile al millepiedi ma fornito di quattro ali.
Di tanto in tanto sull'isola si incontrano gli abitanti autoctoni chiamati dai turisti "Asciugatori" in quanto passano la maggior parte del tempo ad asciugarsi (soprattutto nei mesi di aprile, settembre e novembre), sono facilmente riconoscibili perch? a differenza di tutto il resto dell'umanit? non usano darsi il nome al momento della nascita, ma si riconoscono dal numero progressivo assegnato al momento del parto! Capita ad esempio di sentire Tremila chiamare Tremiladue per dirgli di raggiungere il piccolo tremilacentoventi al fiume Atreiu! Inutile dirlo: i turisti trovano questo sistema di identificazione molto divertente, ma tra di loro ?tutto semplice e naturale!
Devo interrompere la scrittura di questo diario il vecchio e saggio Duemilanovecentouno mi ha mandato a chiamare per la cena uno dei tanti pregi di quest'isola: il cibo!.
I numeri che ho individuato sono VENTITRE' 。
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Risolvete questo indovinello

Su una sponda del fiume ci sono:
un guardiano(sa guidare la zattera)
un assassino(Non sa guidare la zattera)
un padre (sa guidare la zattera)
2 figli maschi(Non sa guidare la zattera)
una madre(sa guidare la zattera)
2 figlie femmine(Non sa guidare la zattera)
Loro devono andare dall' altra parte del fiume con una zattera che pu?contenere 2 persone
dovete farli andare tenendo presente che:
L'assassino deve stare con il guardiano o da solo se no uccide tutti
Il padre non deve stare con le figlie femmine senza la madre se no le picchia
La madre non deve stare con i figli maschi senza il padre se no li picchia
.
GU AS GUGU FI GU ASPA FI PAPA MA MAGU AS PAPA MA MAMA FE GU ASGU FE GUGU AS

Ciaoo bello qst indovinello adex provo a indovinarlo:L'assassino con il guardinoil padre fa due viaggi prima porta dall'altra parte un figlio maschio e poi l'altrola madre lo stesso con le femmine
L'assasino va con il guardino, il padre fa due viaggi prima portando dall'altra parte un figlio maschio e poi l'altro, la madre idem con le figlie femmine
mitico all'account precedente
impossibile: avanzano 1 maschio e 1 femmina
concordo con sweet
Boh !
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Indovinellissimo!

temperate che cosamolto difficile posso darvi degli indizi pero'! a patto che vi risponda con s?o no!
VIA CON LE RISPOSTE!
LE UNGHIE, ma uso tutte e venti le dita NONO SENTI QUESTA: IL CLAVICEMBALO O IL PIANOFORTEEEEPRIMO A DIRE QUESTI DUE
la temperatureah aria, no!!IL VETRO ! Fonti: campionessa olimpica di "tempera l' aria", piacere. 8 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by magoo Iscritto dal: 27 febbraio 2010 Punti totali: 1.207 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca bo io ci provo.il cioccolato?no ho letto solo adesso che non ha a che fare col cibo (sono le ossa? le ossa delle dita della mano?
Clima temperato
LA chitarra! o comunque uno strumento musicale in musica esiste il sistema temperato
nn mi interessa
che siano le unghie
Sono le unghie
aree
l'acqua
forse sar?il pneumatico. me ne venuto in mente un altro, pu?essere il rasoio?
Le tempie
le matite
le tempere Fonti: scusa se mi intrometto,ma gli indizi sono tutta un'altra cosa,dire ad ogni risposta no,non aiuta e se aiutapochissimissimo! gli indizi sono indizi propio perch?ti aiutano a capire meglio o comunque prendere una certa stradama si e no non serve a nulla. spero che lo metti un indizio,anche difficilissimo ciao 8 mesi fa Segnala abuso 3 persone ritengono questo contenuto buono by naike Iscritto dal: 08 giugno 2010 Punti totali: 446 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca i colori!.nooppure qualcosa che riguarda il cibo bho
u'
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Fantozzi e il minestrone di riso-

Considerato che ho dovuto leggere il labiale, ?stato bellissimo; ) Ma perch?la gente come ha sentito "Adelina" si ?messa a ridere?o_OImmagino sulla fiducia

ODIO IL RISO
Grande Fantozzi
mitico fantozzi
MINESRTONE DI RISOOOOO
sempre un grandeil rag Ugo Fantozzi
Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di propriet?di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa per?ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera"Egregio pastoresiamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C. Voglia cordialmente illuminarci in proposito"Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cos?"Gentil signoreHo molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che pu?risultare scomodo a chi ?abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione pu?tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.Il posto si pu?raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'?posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un meseVi sono amplificatori per i suoni affinch?si possano sentire anche all'esterno.Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveriCi sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.Io sar?l?tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.Distinti salutiCosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?Si mescola alla folla.Quattro carabinieri risciano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo ome si chiama il peggior avvocato italiano Massimo della pena ome si chiama la peggior psicopatica italiana Marta da legare libri sono come le cipolle pi?li sfogli, pi?ti viene da piangereLo disse Dante lo conferm?Pilato che il compito in classe ?sempre copiato Dio cre?l'inferno e disse: "Cosa posso inventare di peggio?" e invent?la scuola. Lo studio ?fatica, la fatica ?sudore, il sudore ti fa ammalare, quindi ?meglio non studiare.Amo l'amore amo la vita amo la scuola quando ?finita. Se la vita ?un giornale la scuola ?un errore di stampa. Non russare quando I professori spiegano potresti svegliare I tuoi compagni.Lo disse Dante sulla riva del P?maledetta la scuola e chi la invent? Io studio, tu studi, egli studia, noi studiamo, voi studiate, essi studiano. Che tempo ? Tempo perso. Dio cre?la terra e disse: "va bene". Dio cre?il cielo e disse: "tutto bene". Poi Dio cre?la scuola e disse: "ogni tanto tutti possono sbagliare". Scuola = Societ?Che Uccide Ogni Libero Alunno. La scuola ?come la gravidanza nove mesi di mal di panciaViva te, viva me, viva la scuola quando non c'? Preghiera dello studente: dolce cuore di Ges?fai che prenda sette pi? dolce cuore di Maria fai che non mi interroghi in geografia, San Giuseppe se ci sei fai che prenda almeno sei, San Giovanni protettore fai che crepi il professore. San Giuseppe, San Nicola fate chiudere la scuola noi studenti siamo stanchi di scaldare sedie e banchi. Se la scuola fosse il pane allora viva la fameSettimana dello studente: lunedi sciopero; martedi sciopero professori; mercoledi sto male; giovedi assemblea; venerdi festa; sabato ponte; domenica vacanza.Lo disse il preside, lo conferm?il bidello che la scuola ?un vero bordello. La scuola prende a fuoco, dai un contributo accendi un fiammiferoLa scuola ?una cosa meravigliosa, non essere egoista lasciala agli altri. Tema: "come vorresti la scuola del 2010?" Svolgimento: "chiusa
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Dieci punti a chi risponde a questo indovinello tratto dal film "la vita è bella" di Roberto Benigni

L'indovinello ?fatto dal medico di origine tedesca all' "ebreo" Roberto Benigni.
Fa cos?"grasso grasso, brutto brutto, tutto giallo in verit? se mi chiedi chi sono ti rispondo "qua qua qua" , camminando faccio po po chi son io? dimmelo un po'?"

Ovviamente l'indovinello va contestualizzato al periodo e il film va visto prima , lo trovate anche su you tube questo indovinello , che , non trova risposta nel film , ma che ha trovato una risposta nella mia mente.10 punti a chi indovina (tanto la vita ?bella lo avete visto tutti)..
Dagli indizi che hai dato cio?pensate al contesto del film io direi l'ebreo ma sinceramente non saprei dire il perch?Se non ?questa la soluzione ti invito a rivelarla il prima possibile e se ?giusta dimmi il perch? grazie

Ciao, l'indovinello non ha soluzione purtroppo. Se vuoi controllare ti do un link:  nella sezione curiosit?in basso e avrai la conferma
Lo hanno detto gli stessi autori che la soluzione all'indovinello non esisteva, mentre quella che propongono a Guido all'inzio del film cio? "Se ne parli non c'?pi?(o qualcosadel genere), naturalmente ?il silenzio DDD
"tutto giallo in verit?quot; mi fa pensare ad una visione stereotipata degli orientali: la risposta potrebbe essere un giapponese, per i quali appunto poteva risultare offensivo e dare adito a polemiche
secondo me siamo noi italiani, pu?essere?Me lo sono chiesta anch'io ce la dirai la risposta, vero?
Esatto ?il brutto anatroccolo.Poi c'era anche quella dei sette minuti ma mi ricordo solo la risposta
Il Silenzio.
il brutto anatroccolo.
penserei a un pulcino
io non ci sono mai arrivata !
nn lo so un pulcino nato male ke fa qua qua invece di cip cip ?
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Barzellette! freddure! colmi! storielle! dai cominciate! alla piu' bella regalo 10 punti-

(SUCCESSA DAVVERO)Vigilia di Natale. Io e i miei amici usciamo con dei pacchettini di biscotti durissimi alti un centimetro per regalarli ai vecchietti del paese come pensierino. Tutti ci ringraziano, ci danno pure soldi (eh eh). Poi arriviamo da questa signora. Lei apre e noi esclamiamo: "Buon Natale! Le abbiamo portato un rega " Quella ci scambia per Testimoni di Geova e ci chiude la porta in faccia. Ma come ci siamo rimasti MALEEEE !! Un carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. E' stanchissimo, non ce la fa pi? A un tratto incontra una donna incinta. "Quanto manca?" le chiede. E la donna: "Tre mesi." E il carabiniere: "Urca, sar?meglio che scenda!"Due supposte si incontrano la prima dice alla seconda:"Vaffanculo!" e l'altra:"Perch?te n'do vai?"Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scenaC'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea Infatti gliel'ho suggerita io !!". "S? ma vede, il fatto e' che in mcchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra!?na casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni. "Sai, con mio marito non ?che poi vada cos?male, ma lui ?sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi pi? Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi ? A? che se magna stasera?". "Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cos?infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cos?semplice". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera Gli apri la porta vestita cos?e l'effetto ?assicurato!". "Non mi dire! Basta cos?poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa". Dopo una settimana si rivedono al mercato. "Allora, Piera, come ?andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, ?tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' ".Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie pie pie pietro". "Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!". E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di !".ahahah

Un carabiniere va dal commissario e dice " commissario mi hanno rubato la macchina! " e il commissario " hai inseguito il ladro ? " e il carabiniere " no ma ho preso il numero di targa! "Giorgio incontra Piero e gli dice ti ho gi?raccontato la barzelletta che ho inventato ieri ? ?divertente ? chiede Piero si risponde Giorgio . Allora non me l'hai raccontata In prima pagina :fallita fabbrica di carta igienica : andava a rotoli .rubato camion di lampadine , la polizia brancola nel buiocolmi :qual'?il colmo per l'albero di natale ? essere conciato per le festequal'?il colmo per per un direttore d'orchestra ? dirigere un coro di protestequal'?il colmo per un elettricista ? vivere isolato barzellette con i dottoripaziente dottore , dottore , ho la testa che esplode ! dottore presto , tutti fuori ! Paziente : dottore dottore , nessuno mi sta a sentire !dottore : avanti il prossimo altre barzellettePierino , non puoi dormire in classe !e gia signora maestra , lei urla a voce troppo altaun tale entra in un negozio di ottica e dice al proprietario : mi potrebbe dare un paio di occhiali da leggere ? certo esclama quello per?gliene avevo venduti un paio due giorni fa e vero , per?quelli li ho gi?letti tutti cosa diventa il formaggio dopo un mese ? il forgiugno serie di battute scemecome fai entrare un elefante in un armadio in 3 mosse ? apri l'armadio , metti l'elefante e chiudi l'armadio .e come fai a mettere una giraffa in un armadio in 4 mosse ? apri l'armadio , togli l'elefante , metti la giraffa e chiudi l'armadio c'?una riunione degli animali : chi manca ? la giraffa che ?ancora nell'armadiodevi attraversare un fiume pieno di coccodrilli : come fai ? passi tranquillamente , tanto i coccodrilli sono alla riunione10 punti ?
Moglie e amante a letto. All'improvviso suonano alla porta. "Cielo mio marito" grida la signora rinchiudendo l'amante nudo nell'armadio. Purtroppo le palle dell'uomo restano chiuse fuori dall'armadio. Il marito arriva, siede sul letto e l'occhio gli cade sui due oggetti che sporgono: "Cara, cosa sono queste cose?".E lei, visibilmente preoccupata: "Ah, si', dunque, ho comprato due campanelle per ornare l'armadio".L'uomo prova a dare un colpo con l'indice, poi un altro piu' forte, poi ancora un altro ed infine esclama: "Ma, cara, non suonano, sono rotte!"."Suonano, suonano" risponde lei. Allora l'uomo da' un colpo con la mano, poi un secondo piu' forte, poi un vero ceffone e infine dice: "Ma, cara, guarda che non suonano, sono proprio rotte!"."Suonano, suonano" risponde lei. Allora lui si toglie la scarpa, guarda il tacco, guarda le palle e assesta un bel colpo. Niente. Si prepara a dare un colpo piu' forte quando si aprono le porte dell'armadio e un uomo col viso paonazzo grida: "DIN DON, DIN DON"In un monastero c'?un frate, il cuoco del monastero, che bestemmia sempre e un giorno giunge la notizia che sarebbe venuto il vescovo per una cena e per vedere se al monastero andava tutto bene cos?il priore disse a Fra Cristoforo:" Fra Cristoforo mi raccomando, stasera arriver?il vescovo per la cena non bestemmiare dobbiamo fare bella figuraa!" e Fra cristoforo tutto tranquillo "Sisisisi" Cos?arriva la famosa cenail vescovo si siede a capotavola mentre dall'altra parte il priore. Arriva Fra Cristoforo con la prima portata ma inciampa e urla infuriato:"CRISTO!" e il priore:" SIA LODATO!" Poi arriva ancora cn la seconda portata ma inciampa ancora e gli si ribalta il vassoio e urla ancora pi?infuriato:"SAN CRISPAN!!""e il priore:"INTERCEDI PER NOI!!" poi arriva con il dessert ma inciampa di nuovo e urla sempre pi?furioso" E PER LA MADONNAAAAAAAAA " e il priore:" HIP HIP HURR!!ci sono 3 fratelli uno si chiama Cretino uno Niente e l'altro Nessuno.Un giorno Niente cade nel pozzo e nessuno lo va a salvare e cretino chiama la polizia e dice:"pronto polizia niente ?caduto nel pozzo e nessuno ?andato a salvarlo" e la polizia dice:"signore ma lei ?scemo?" e lui risponde :" no sono cretino" Una gamba dice all'altra gabmba" Ma c'?qualcosa di grande fra di noiiii!!"
un direttore alla sua segretaria : "prenda queste due banconote da 5 euro e vada gi?al bar : con questa mi compra un panino al tonno e quest' altra un aranciata"la segretaria prende le due banconote e scende gi? passa mezzora e non ritornail direttore va gi?al bar per vedere che succede e trova la segretaria davanti al bar che guarda perplessa le due banconote e le dice : "signorina ma cosa sta facendo? ?da mezzora che ?gi?e non ha ancora fatto niente!" e la segretaria :"mi scusi signore, ma non mi ricordo pi?quali sono i 5 euro dell' aranciata!"Pierino: "mamma, la maestra mi ha punito per qualcosa che non ho fatto!"mamma: "?n ingiustizia: andr?a parlare con lei! dimmi: cos'?che non hai fatto?"pierino : i compitiil colmo per un colmo? essere vuotola differenza tra un dentifricio e una squadra di calcio debolissima ? nessuna: entrambe sono per denti
Un contadino ha una bella maialina in et?fertile, ma non sa con chi farla accoppiare. Un suo vicino gli propone di farla coprire dal suo maiale Ercole, che ha ingravidato tutte le maiale della zona. Messisi d ccordo, il mattino seguente all lba il contadino carica la maialina sulla carriola e la porta al porcile del collega, dove l spetta un enorme maiale fumante. Al pomeriggio, andandola a ritirare, chiede all mico: Com andata Benissimo, ne hanno combinate di cotte e di crude, la tua maialina deve aver letto il Kamasutra, conosce tutte le posizioni! Ma come faccio a sapere se ?rimasta incinta Guarda, c un metodo infallibile: se domattina la maialina si rotola nell rba, vuol dire che ?gravida, se invece si rotola nel fango, bisogna riprovarci. Ma sta tranquillo, Ercole non ha mai sbagliato un colpo!La mattina dopo, il contadino guarda dalla finestra nel porcile e vede la maialina che si rotola nel fango. Un po?contrariato, la ricarica sulla carriola e la riporta al recinto dall mico, dove Ercole s appena svegliato con due grandi occhiaie. Strano, ?la prima volta che mi capita, lasciamela tutto il giorno, vedrai che stavolta ci rimane di sicuro!Alla sera, al ritiro, solite rassicurazioni: Han scopato tutto il giorno come ricci, un vero spettacolo! Ercole non si regge pi?in piedi, la ragazzina ?una vera *!Il giorno dopo, per? la storia si ripete, la maialina sguazza ancora nel fango. Scoraggiato, il contadino si rivolge allora a un collega un po?pi?lontano, che possiede un enorme maiale, temuto in tutta la zona per aver fatto fuori numerose scrofe. Sei sicuro di volerla portare qui da Attila? Ne potrebbe andare della sua incolumit ?un toro, non ?un maiale Non preoccuparti, la mia maialina sa il fatto suo , a me interessa che rimanga incinta!Dopo una giornata intera di numeri turchi con Attila, la maialina soddisfatta viene riportata a casa. La mattina dopo all lba il contadino dice alla moglie di guardare dalla finestra. D?un po cosa fa la maialina, si rotola nell rba o nel fango Mah, non capisco??gi?sulla carriola, che aspetta!
Ges?sta per arrivare in un piccolo paese della Palestina. Tutti lo attendono con grande ansia. La fame ?molta e si spera che Lui possa fare il miracolo di cui si parla tanto in giro: la moltiplicazione dei pani. Ges?giunge con San Paolo e tutti gli si fanno attorno. Domandano a gran voce il miracolo per sfamare i piccoli, le donne, gli anziani. Ges?tranquillizza tutti ed ordina: Portate tutti i pani a me, e concedetemi un'umile casa in cui, solo, io possa fare il miracolo! Viene accompagnato in una piccola dimora; Lui entra e porta con s?i pani. Si chiude dietro la porta. San Paolo rimane fuori ad attendere e pregare con gli altri. Passano 5 minuti e la gente inizia a mormorare. Ne passano altri 5 e San Paolo inizia a preoccuparsi. Passano in tutto 20 minuti e San Paolo decide di controllare con la folla ormai sfiduciata. L'Apostolo bussa. Non si ode risposta, non si ode voce. Bussa ancora e chiama: Ges? Ges? Tutto bene? Apre piano la porta, se la chiude dietro, guarda dentro e vede Ges?sul tavolo con pochissimi pani. Ges? Cosa succede? E Ges? Gnente, gnente chomp, gnam, esci dal retro che 'mo arrivo gnam chomp
Il colmo x un pizzaiolo? Avere la mamma che si chiama Romana, la figli che si chiama Margherita e una moglie Capricciosa. Due cacche giocano a calcio. Ad un certo punto arriva una diarrea e dice "Posso giocare anche io?" e le cacche rispondono "Mi dispiace ma questo ?un gioco da duri!" Tre uomini vengono catturati dagli indigeni e viene detto loro che se riusciranno a infilarsi nel sedere 10 frutti a loro scelta, saranno liberi; il primo porta 10 banane, ma infilata la quinta, urla e lo ammazzano; il secondo porta 10 bacche minuscole, tutto va bene ma quando infila la nona urla e lo ammazzano. In paradiso il primo dice al secondo "Come mai hai urlato??! Te ne mancava una e poi eri libero " e il secondo risponde " lo so, ma ho visto il terzo arrivare con 10 cocomeri !" Pierino, a scuola, ha il banco in mezzo a due gemelle. La maestra fa l'appello e chiama una delle due gemelle "Mariangela Chiappona?" "Presente!" e poi chiama l'altra "Luisa Chiappona?" "Presente!" e poi, riferitosi a Pierino "E tu?" "Io sono Bus del Gnao piren!" Su un bell'albero di fichi viveva tutto contento un bel bruco verde smeraldo. L'albero "casa" era proprio accanto ad una finestra del pasticciere. Un bel giorno, dal pasticciere, ci fu una festa, dove tutti i bign? pasticcini e bon bon pi?belli ballavano felici. il bruco osservava malinconico e ad un certo punto, vide una bella ciambella ricoperta di zucchero a velo che cantava e se ne innamor?perdutamente, Deciso ad invitarla ad uscire and?da lei e le chiese gentilmente "Dolce signorina, mi ha colpito dal primo momento che la ho vista, le andrebbe di venire a cena con me?" Ma ella rispose "Oh, che carino! Mi dispiace, ma io purtroppo ho gi?un fidanzato." Il bruco sconsolato torn?all'albero pensando alla dolce fragranza della ciambella MORALE: Non tutte le ciambelle escono col bruco. In una casa signorile, vivevano tanti frutti felici in un bel cestino colorato. Nel giardino le cicale facevano un concerto estivo e tutti i frutti erano in fila davanti alla porta di casa, pronti ad andare allo spettacolo. Ad un certo punto una prugna prepotente super?un grappolo d'uva, che arrabbiato url?"Hey, cosa pensi di fare?!" "Niente, solo che sei pi?lenta d'una lumaca!" "a davvero? E non sai chi sono io!" "Senti, amico non rompere!" "Vai dietro, o te ne pentirai!" "Neanke x sogno!!" "Ok, allora" l'uva tira fuori una pistola e gli spara. MORALE: Prugna secca, uva passa.
ehi!conosci kitti?chi?kittincula!ehi ciao! tu fai l'elettricista?no!e allora perch?ti ho visto ieri attaccato ad un palo?una cacca al sole:non seccarmi !che palle! dissero le mutandeciao caro!ciaosono incinta!ciao
Ieri sera sono andata a mangiare in un posto talmente brutto, ma talmente brutto che fuori c'era un cartello con scritto:" Scusate siamo aperti". Se ti piace sceglila come miglior risposta. Ciao e buona risata
Qual ?il colmo dei colmi?Accendere la luce per vedere se ?buio
ciao annalisa lo sai chi ti saluta?e chi?Anci.anci chi?anciscassareaminchiaun giorno un ragazzo vede un ansiano,inchinandosi a lui rivolge la parola"okinada".il vecchio fa finta di non ascoltare e prosegue la sua passeggiata e compra un pappagallo che ripete ci?che dici.lo porta a casa e si scatena la pioggia e il vecchio fa "minchhia ?chiov靣e si mise"e il pappagallo ripete cio che ha detto poi per la strada passa berlusconi e canticchia waka waka,il pappagallo ossessionato dall'esclamazione del vecchio fa"minchhia a chiovire si mise"che significa mannaggia si ?messo a piovereun giorno una vecchietta di 86 anni prende l'autobus e incomincia a dire "mu?quot; "mu?quot; "mu?quot; finche una signora le chiede perch?fa cos?lei risponde:"perch?ho 2 figlie:una che ha 27 anni e ha una figlia di 29 anni e l'altra ?sposata e non ha figli.l'altra signora incomincia a fare:mu?mu?mu?il fatto gira x tutto l'autobus,e tutti fanno mu?mu?mu
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